Y a pas à dire, on est quand même drôlement vernie quand on naît fille…
Entre les sales monstres qui nous soulèvent nos jupes à l’école, nous tirent les couettes puis nous sifflent dans la rue on peut dire qu’on morfle déjà pas mal grâce à l’autre sexe…
Mais s’il n’y avait que ça…mais non !!!! pourquoi faire ???!!!!
Il faut en plus que Dame Nature elle-même s’y mette…ouais big up à toi Dame Nature…merci pour ces moments (…)
Parce qu’il faut bien avouer que nous, Girls, on a souvent droit à des joyeuseries hyper super méga sympas dont rêveraient les garçons mais que Oh-c’est-bien-dommage ils ne peuvent pas avoir…notamment l’échographie pelvienne (ou échographie de l’utérus et des ovaires) !!
On en parle ??!!!
Parce que bon ok c’est indolore mais…te farcir plus de 2 litres d’eau 2 heures avant, sans pouvoir aller au toilettes, oui !! sans pouvoir aller aux toilettes…c’est indolore ça ?!
Imagine, tu as le réveil type où globalement tout se passe bien et tu as le réveil avant échographie pelvienne.
Tu as mis le réveil 3 heures avant histoire d’être sûre de ne pas te louper (c’est t’on jamais, les horaires c’est vraiment pas ton truc).
Tu te lèves et les yeux à peine décollés tu calcules pour la cent millième fois le temps qu’il te faut avant de partir de chez toi, donc le temps que tu as pour ingurgiter ton eau, donc le temps qu’il te reste pour aller faire pipi…diable rouge !…faut arrêter d’aller aux toilettes il y a 3 minutes ça commence bien…
Tu prépares ton petit déjeuner et là question existentielle : le café c’est considéré comme de l’eau ou PAS ?
Si tu bois ton café tu pourras te retenir d’aller faire pipi ou PAS ?
Maaaaaaaaaaaah !!!!!
Commence donc la matinée la plus longue de ta vie où tu attends désespérement d’aller chez la gynéco (ouais alors que d’habitude tu n’es pas vraiment pressée d’y aller, soyons claires !!).
Tu as la tête dans le pâté (végétal) comme c’est pas permis vu que dans le doute ton café ben….ce sera pour demain !
Tu as bu, bu, bu, bu, bu cette satanée eau en 30 minutes pour être sûre d’être dans les temps, tu pars donc dans 1h45 et tu es DÉJÀ…comment annoncer ça gentiment…fébrile ?!…ça promet!!
Après l’épisode de la douche où tu testes ta force mentale (imagine le ruissellement de l’eau quand ta vessie est prête à éclater…)(faire pipi dans la douche c’est bien ou c’est mal?), tu vas t’habiller en choisissant la jupe la MOINS serrée possible, tu ressembles donc à un sac à patates, et alors ?!
Enfin l’heure du départ arrive et tu es bien contente de ne pas avoir de retour visuel sur ta démarche…les passants eux doivent se régaler : en mode serrage de tous tes nombreux abdos du bas, pattes en canard, fesses en arrière (bah ouais comma ça tu gères).
Petit aparté : pourquoi le cabinet de la gynéco se trouve t’il au premier étage, hein ???!! pourquoi ???!!!!
Tu mets 12 ans à monter les escaliers en priant pour arriver entière là haut (entière = toi et ton pipi car avoir fait tout ça pour lâcher à la dernière minute ce serait fâcheux)
Quand tu rentres dans le çabinet on ne sait plus vraiment si tu es humaine…la tête rouge, les yeux exorbités, le ventre digne d’une femme enceinte de 7 mois (mais que le ventre !!), et la démarche qui s’est transformée en danse gesticulatoire : un mix entre la danse des canards et Thriller de Mickael Jackson.
Ca fait peine à voir et tu en es consciente !
Aussi, lorsque que la secrétaire t’enregistre et te demande « Vous avez la vessie pleine ? » tu te demandes si elle se fout de toi, si elle a mangé un clown ce matin pendant que toi tu disais adieu à ton café, si c’est une caméra cachée ou si elle essaie juste de remuer un peu plus le couteau dans la plaie !!!
Tu lui lâches un faible « ah oui oui oui oui oui oui oui » en rythme avec tes pattes en canard qui font du moonwalk sur place (essaie de visualiser) et là elle ne trouve rien de mieux à faire que te laisser poireauter encore 13 minutes alors que la gynéco est libre : tu l’entends seule dans son bureau !!!!! (d’ailleurs tu te retiens d’aller lui sauter dessus « s’il te plaiiiiiiit j’en peux plus » ou de tout lâcher « tant pis, je reprendrai rdv! »
Mais allez, tu n’as pas fait tout ça pour échouer si près du but et finalement tu fais la rencontre de Ovaire gauche et Ovaire droit.
Salut les gars !
{ Pour lire la version illustrée, c’est par ici. }